Ho desiderato spesso morire di Lunedì.

Avrei saltato l'interrogazione di Filosofia a scuola,

risparmiato il ritorno alla routine di una convivenza di miele

e, soprattutto, non avrei mai iniziato la tanto detestata dieta.

Perché non lo ammetto, ma del dolce non posso fare a meno.

Ho poi deciso che sarebbe stato meglio accadesse di Martedì.

Avrei avuto bisogno di  un giorno lavorativo precedente,

per portare a termine tutte le commissioni del caso.

Come organizzare al meglio il mio funerale,

e spedire gli inviti a tutti.

Ma, ripensandoci, ho optato per il Mercoledì.

Perché, si sa, né di Venere né di Marte si dà principio all'arte.

Ed io sono un'artista.

Dietro due occhi color metallo ed un sorriso di plastica, ma lo sono.

Così, ho escluso anche il Venerdì.

Un giorno utile mi è sembrato quindi il Giovedì.

Non so perché, ma di Giovedì si passa inosservati.

Anche il postino non consegna la posta, di Giovedì.

Potresti essere morto davvero, nessuno busserebbe alla tua porta.

Per vedere se ad aprire andresti tu o la tua anima.

Ho creduto sarebbe stato bellissimo morire di Sabato.

Fasciarsi in un abito di paillettes, su tacchi altissimi.

Adagiarsi sul divano con un Martini, per ubriacare le sensazioni.

E fare un'uscita di scena in grande stile.

Farli accorgere della tua assenza, perché non hai prenotato il solito tavolo all’ Hollywood.

Invece, poi, ho pensato che non ci sia giorno migliore della Domenica.

Guardare la partita col tuo amore,

mangiare pop corn davanti ad un film.

Aggiungere un giorno di riposo, a quello eterno.

Perché, in fondo, è da tanto che desideri una lunga vacanza.

Alla fine, ho riflettuto:

tutti i giorni sono buoni, per morire.

Non ne esiste uno migliore,

o peggiore.

E' esattamente come aspettare l'Amore.

Non importa quando, né come.

L'importante è che si sbrighi ad arrivare.

I fatti acquistano la qualifica di 'errori' solo quando (e se) vengono scoperti.

Tremo, per la neve.
Temo, per me stessa.
T'amo, ma non basta.
(Perché tu, io lo so, sei migliore di me)


La paura è come un'amante eccezionale, a cui perdoni che ti prenda in giro dopo aver fatto l'amore.

Timore parla, lo spio da dietro la porta.
Racconta di te, di tutto quello che ho creduto di aver fatto per te.
E ride.
Non mi lamento, in fondo, perché.
(Perché tu gli darai tutto quello che hai)


A promettere l'infinito siam tutti buoni. Chi non lo fa, si crede sincero. In realtà, è solo crudele.

Se amore fa rima con sogno, non vedo perché si debba essere veri.
E la crudeltà di svegliare da un sogno non si perdona.
Ma la sincerità va apprezzata, dicono.
Io ho solo smesso di sperare che qualcuno mi creda.
(Perché, finché vivrai, amerai solo lui)


La competizione non è per tutti: è necessario arrendersi all'evidenza che alcuni di noi non vinceranno mai una medaglia.

Per problemi di cuore, il dottore, a dodici anni, mi proibì l'agonismo in qualsiasi sport.
Soprattutto la corsa.
Sono cresciuta con l'idea che niente dovesse richiedere troppa fatica, pena l'arresto del mio cuore.
Quello che il dottore non mi aveva detto, però, è che non si riferiva all'amore.
(Non farò niente per riportarlo da me)




Spero ti sia divertito almeno tu, leggendo.
Perché io no, proprio non riesco a smettere di piangere.

(Riderà, riderà, riderà?)

Da venticinque anni, ogni anno, appendo la calza per la Befana.

Non mi vergogno di ammettere che lo faccio anche ora,
adesso che non sono proprio più una pupetta coi nastrini rosa tra i capelli.
Per anni ho chiesto di trovare nella calza,
la mattina del sei gennaio, la stessa cosa:

un mondo perfetto.

In un mondo perfetto
(nel mio mondo perfetto),
io sarei perfetta.

E quando dico "perfetta" non intendo solo che somiglierei alla Seredova.
(qualche centimetro in più di collo anche a lei non starebbe male, in realtà)

Intendo dire che troverei, ed avrei trovato, il giusto mezzo per tutto.

Invece di sporcare l'amore, avrei semplicemente fatto  a meno di indossarlo in una giornata piovosa.
(ché l'amore, si sa, va messo solo la Domenica)
Invece di crederlo falso, di deriderlo per il suo aspetto ottocentesco, avrei dovuto tirar fuori dal baule in cantina la coroncina e l'abito da principessa.
(ché, si sa, le maschere non le portiamo solo a Carnevale)
Invece di non fidarmi della calma e sferrare un attacco preventivo, avrei dovuto rispettare i patti.
(ché, si sa, il detto "chi attacca per primo, attacca due volte" in amore non regge, prima o poi ci ritroviamo tutti nello stesso ospedale da campo)

Vorrei essere perfetta,
perché non vorrei deludermi.
O illudermi, non so la differenza.

Continuano a ripetermi che la perfezione non esiste,
e che così non va.
Ecco perché vorrei essere perfetta.
Per andare sempre, per essere felice sempre.

Ma se tutti mi dicono che non esiste, sarà vero.

Sono andata a controllare l'etimologia della parola 'perfezione'.
Deriva dal latino, perficere.
Deriva dall'idea di compiutezza, di qualcosa di finito.
Che ormai è fatto, completamente.

Forse è per questo che non sono perfetta,
non ho ancora finito.

Magari tra dieci anni sarò perfetta,
e allora spero che ci sarai per godere di me.
Magari, una notte, mi mancherà tanto così per esserlo,
e allora vorrei proprio che ci fossi, la mattina in cui mi ci sveglierò, perfetta.
Probabilmente non lo sarò mai,
ma allora vorrei che ci fossi stato, per dire di averlo voluto vedere fino in fondo.

Ma forse, davvero, è solo per questo che non sono perfetta:
non ho ancora finito.

Anzi, se sto appendendo anche oggi la calza per la Befana,
direi che ho appena cominciato.